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La vie est faite de rencontre, et parfois de personnes passionnées. Et certains le sont peut-être un peu trop, passionnés. On se demande même si le un peu n’est pas en trop. Voici le bouquet final pour les articles du vendredi de 2023.
Social liquide warrior
Image d’illustration / DALL-E 3
« Vous n’aimez pas les fuites ? Mais de quel droit osez-vous ? Vous êtes un de ces esprits étriqués persuadé qu’un bon liquide, c’est un liquide qui reste sagement là où vous lui enjoignez d’être, jusqu’à ce qu’une résistance chauffée, sur laquelle VOUS ne poseriez pas votre doigt, le transforme en vapeur qui sera absorbée par vos poumons goulus ? Vous êtes un monstre, oui, un monstre ! Et vous ne savez pas ce qu’est un bon e-liquide. Un bon liquide, il est libre, il fait ce qu’il veut, il va où il veut. Un bon liquide, si il a envie d’être, disons, une tâche sur vos vêtements, il en a le droit ! Vous, vous voudriez que les liquides soient où vous l’aurez décidés, soient tels que vous l’avez décidés, mais ce n’est pas comme ça que ça marche, non ! Si votre liquide devrait être, selon vous, un clafoutis à la cerise, mais qu’il décide d’être un liquide goût tout sauf clafoutis cerise, vous croyez que vous avez le droit de vous plaindre ? Tout cela pourquoi ? Parce que vous l’avez payé ? Oh, je vois : vous pensez que votre argent peut tout acheter, jusqu’y compris son âme, sa liberté, mais noooooon…
– D’accord, mais il faut vraiment que je change ma résistance, là »
Les vapes de Dieu sont impénétrables
Image d’illustration / DALL-E 3
« Avez vous un instant pour parler de notre Seigneur et Maître le Liquide Fruité Frais Lambda ? Vous ne voulez pas sauver l’âme de vos poumons ? N’entendez vous pas au fond de vous résonner les paroles du Messie qui disait “en vérité, en vérité je vous le dis, la seule vraie vape est le fruité frais”. Cessez avec votre Jésus Christ, là, nous parlons du véritable Messie de la vape : Keanu Reeves. On ne sait pas si il vape, mais Keanu n’a pas besoin de vaper pour être la vape, il est l’essence de toute chose, il est en toute chose. Il porte la parole des fruités frais en 70 % de VG et avec une blinde de sucralose. Nous avons lu son message dans ses yeux, ainsi soit il ! QUOI ? VoUS VAPEZ DES GOURMANDS ? HERETIQUE ! ».
Vape sans conscience
Image d’illustration / DALL-E 3
« Nous avons suivi scrupuleusement les principes édictés par Samuel Hahnemann, et nous avons procédé au mélange en vertu des principes du Feng Shui. C’est de la vapologie quantique. Vous vous y connaissez en quantique ? Oh, oh, très bonne blague, vous ne savez pas chanter des quantiques, je vois que Monsieur a de l’humour, mais vous devriez faire moins de blagues, et étudier un peu plus la science. Cette science là ? Peuh ! La science des vendus Big Pharma, Big Tobacco et Big Vape, et ne prenez pas cet air outré, bien sur que ça existe le lobby du vapotage. Et je n’ai pas le droit de le dire, parce que le gouvernement est corrompu, mais ce liquide guérit du cancer, ça reste entre nous. Mais si, le gouvernement est corrompu, les fonctionnaires, tout le monde est corrompu. Moi j’ai une cliente, avec mon e-liquide quantique, qui a guéri du cancer ! Et bien, vous savez quoi ? Le médecin légiste a prétendu qu’elle n’avait jamais eu le cancer, ils étouffent la vérité, c’est la preuve qu’ils nous craignent. Alors, qui êtes vous pour prétendre que notre liquide n’a aucun goût, hein ? Mouton ! »
Maman adorable
Image d’illustration / DALL-E 3
« Oh là là, les gens sont d’une impolitesse, tout fout le camp, franchement, il n’y a plus aucune éducation de nos jours, vous savez, ce qui compte avant tout pour moi, c’est l’éducation de mes enfants, vous savez, Kevin et Térébenthine sont tous les deux des HPI, et ce qui compte avant tout pour moi, c’est de leur permettre d’exprimer leur sensibilité dans un environnement compréhensif et bienveillant. Parce que ce qui compte avant tout pour moi c’est de comprendre ce qu’ils veulent dire quand ils font ce que des parents moins éveillés appellent des bêtises, quelle imbécilité, ce terme. Mais avant tout, ce qui compte pour moi, c’est de les protéger des dangers de ce monde, et c’est pour cela que je vous demande de signer cette pétition pour interdire le vapotage qui est n’est rien d’autre qu’un stratagème de l’industrie du tabac pour pousser nos enfants à fumer avec leurs liquides au gout de bonbon, dire qu’on ne sait même pas ce qu’il y a dedans, mais où allez vous, revenez ! ».
Maîtresse Sévère
« C’est à moi ? Bon, et bien je ne sais pas trop ce que je fiche ici, hein, l’auteur des articles du vendredi s’est barré en me demandant de conclure. Il ne m’a même pas laissé le temps de lui offrir son cadeau de Noël, je lui avait tricoté un fouet en laine, comme ça il pourra s’amuser aussi sans risquer de blesser quelqu’un. Alors, bon, joyeux Noël, bon réveillon du Nouvel an, prenez soin de vous, profitez de vos proches, et rendez-vous en 2024 ».
Un peu de lecture en plus ?
Vapotage et twirling bâton
Parlons de ce sport trop méconnu : le twirling bâton. En quoi ça concerne le Vaping Post ? Et bien, parce que c’est l’article du vendredi.
Le gendarme du monde et les extraterrestres
C’est le retour de l’article du vendredi. Avec un menu fourni : des américains, des politiques, des extraterrestres, et de la vape.
Sachez distinguer une Fake news d’une Fuck news
Tu ne sais rien, Jean Neige Dans l’état actuel des choses, vous avez le choix entre deux solutions : soit vous boycottez l’information, et dans ce cas, vous ne savez rien. …
Genève, Suisse
