L’article du vendredi qui fait peur (parce qu’on est jeudi)

Ce soir c’est Halloween, et tout va de travers. Au point qu’on se retrouve à avoir un article du vendredi un jeudi, à forte teneur en sucre, forcément, c’est à cause de tous ces bonbons. Mais au fait, en quoi allez vous vous déguiser ?

Un plan sans accrocs

Comme le disait encore récemment un dentiste « j’adore qu’un plan se déroule sans accroc » avant de tirer sur son énorme mod mécanique, modernité oblige.

Oui, je vous vois perplexe. Le ton ironique, le petit macaron mauve « humour » en haut de l’article, et pourtant nous sommes jeudi ? De surcroît, la semaine dernière, je vous avais annoncé qu’il n’y aurait pas d’article du vendredi pour cause de morts en masse ?

Mais considérez ceci : si l’article du vendredi paraît un jeudi, c’est qu’il n’y en aura pas vendredi. Et la cause, c’est la Toussaint, où les gens visitent les cimetières. Cimetières où l’on trouve des morts, en masse. Voilà. Mes prédictions se sont donc réalisées. n’applaudissez pas : je sais déjà. 

Pour le reste, c’était une angine. Ça va mieux, merci.

Et ce jeudi, c’est Halloween. Rappelons que c’est une fête organisée conjointement par le lobby des dentistes et celui des diététiciens, avec la complicité du gouvernement dont un des membres doit certainement avoir des actions non déclarées dans une usine de déguisements. Ou quelque chose du genre.

Sans d’ailleurs préciser de quel gouvernement il s’agit, Halloween étant présent dans plusieurs pays. Le gouvernement secret des lézards Illuminatis, sans doute. 

Ce qui veut dire que Halloween est un phénomène de mode populaire en vertu duquel des hordes de gamins vont venir taper à votre porte pour réclamer des bonbons à l’heure où, épuisé de votre journée, vous êtes en train de changer le coton de vos atomiseurs, voire refaire vos résistances. Oui, pour une fois dans votre vie, vous pourrez vous retrouver à faire de la résistance face à un phénomène de mode populaire.

Profitez-en un max, rebelle, va !

Mais en quoi on se déguise ?

Bien entendu, puisque la porte fenêtre de votre salon où se trouve la télé donne directement sur l’allée du jardin, il n’est pas envisageable de vous refaire l’intégrale Just Jaeckin ce soir. Sauf si vous en avez marre que vos voisins vous disent bonjour.

Notez, ouvrir la porte aux enfants habillé de votre robe de chambre en latex tandis que l’écran de votre télé montre une image très évocatrice de Histoire d’O, ça peut être pas mal. La gendarmerie multipliera ses patrouilles autour de votre domicile, ce qui vous laissera partir en vacances sans crainte d’être cambriolé. 

Au contraire, afin de vous montrer courtois et disponible, il est de bon ton de proposer un décorum effrayant, mais pas trop. Parce que les enfants aiment bien jouer à se faire peur, mais si ils font des cauchemars toute la nuit, c’est leurs parents qui vous feront payer la tête de zombie qu’ils auront le lendemain.

Aussi, voici une suggestion de déguisement parfait pour cette soirée…

… Non, les filles, les gars, je vous vois venir, « avec tout ce qu’on a lu dans les journaux, on va se déguiser en vapoteurs », ah ah ah. Non, non, non et non. C’est clair ? Non. C’est téléphoné à dix mètres, en plus. Non. Vous avez compris ? Non.

Inutile de vous déguiser non plus en lobbyiste du tabac. D’accord, ces mecs sont absolument terrifiants, mais c’est comme les tueurs en série, ils ressemblent à Monsieur Tout le Monde. La seule différence, au final, c’est que les lobbyistes du tabac sont plus performants et qu’ils ne passent jamais aux aveux. Mais tout le monde croira que vous êtes déguisé en Ed Gein, voire en Charles Manson si vous n’avez pas pris de douche depuis six mois, et votre idée tombera à l’eau.

Le déguisement parfait pour Halloween

Ce qui est parfait pour cet Halloween, c’est de vous déguiser en spot de pub pour le Mois Sans Tabac. Si, si, vous allez voir, c’est facile.

Habillez-vous des vêtements les plus moches et ternes que vous trouvez. Passez vous le visage au blanc, et le contour des yeux en noir. Quand vous ouvrez la porte aux enfants, convulsez pendant trois minutes par terre pour mimer une envie de cigarette. Vous pouvez même, si vous êtes extrême, vous passer un nœud coulant autour du cou avec une petite pancarte « j’ai arrêté de fumer. Youpi. ». Parlez d’un ton monocorde, même, et surtout, lorsque vous dites des choses joyeuses. Complimentez leur déguisement sur le même ton que vous utiliseriez pour présenter vos condoléances. 

Et voilà, vous êtes déguisé en spot de pub télé du Mois Sans Tabac ! Comme tous les enfants regardent la télé, ils vont vous reconnaître instantanément, et ils auront peur, mais pas trop, parce qu’ils ne fument pas. Et peut-être que ça leur passera l’envie d’essayer, d’ailleurs.

Surtout, surtout, dernière recommandation : mettez-y le moins d’argent possible. Parce que si vous avez du budget, personne ne verra que c’est en spot de pub pour le Mois Sans Tabac que vous êtes déguisés.

Voilà. De rien.