Par 
C’est une disparition que personne n’avait remarquée : la future TPD s’est purement et simplement évanouie dans la nature. Toute la rédaction du Vaping Post, face à cette alerte, s’est trouvé quelque chose de plus intéressant à faire, et c’est à l’article du vendredi qu’a été dévolu la résolution de cette énigme.
Pas là, mais t’es où ?
Depuis plusieurs semaines, votre serviteur avait la sensation désagréable d’oublier quelque chose. N’importe où, quelles que soient les circonstances. Au supermarché : « mais qu’est-ce que j’oublie ? » arpentant les rayons en quête d’une réponse. A la maison, tournant et retournant toutes les pièces en quête d’un interrupteur allumé, parce que c’est pas Versailles ici, d’une conduite de gaz ouverte ou d’un objet branché en charge depuis six mois.
Partout, tout le temps, cette question lancinante : « mais qu’est-ce que j’oublie ? ». Jusqu’à la révélation, l’illumination, un mail reçu d’un lecteur qui posait une simple question. La claque que je m’envoyais sur le front fit sursauter toute la rédaction : « oh mais oui, bon sang de bonsoir, la TPD ! ». Et c’est vrai : on a paumé la TPD. Plus de son, plus d’image, même plus de rumeurs.
Mais, heureusement, je fus vite rassuré : nous étions en période électorale, et, durant ce temps, les politiques ne font rien pour ne pas énerver leurs électeurs. C’est assez curieux, d’ailleurs : ils pourraient faire des choses bien, histoire de faire plaisir aux votants, mais il semble que l’idée ne leur vienne même pas à l’esprit.
Mais rassurez vous, après juin, les eurodéputés fraîchement élus se rappelleront que vous existez et vous rappelleront que la TPD existe.
Quand on y pense, un politique, c’est quelqu’un qui essaie d’apparaître aimable, qui ne dit pas avant d’être choisi ce qu’il va réellement vous faire faire, se fiche du consentement une fois le corps électoral attaché, et surtout, ne prévient pas que ça va faire mal. Finalement, c’est tout le contraire de Maîtresse Sévère.
Ça va être tout noir
Voilà, Maîtresse sévère boude, elle n’a pas apprécié d’être comparée à un politique. Allons, Madame Sévère, cessez de broyer du noir, comme ça.
En parlant de noir… Je n’aurais jamais cru, et pardon pour cette parenthèse biographique, en rejoignant le Vaping Post il y a bientôt sept ans, qu’un jour j’aborderai ce sujet, et, pour être franc avec vous, je n’ai aucune idée de la façon dont…
On va parler de pipi, d’accord ? D’urine, oui, et de tous les mots qui vous viennent à l’esprit, et on peut vraiment dire que, pour le rédacteur de l’article du vendredi, votre serviteur, en parler avec délicatesse, c’est miction impossible. Mais le rapport avec la couleur noire ? Et bien, il se trouve que noire, c’est la couleur de l’urine sortie d’un jeune homme de 15 ans. Qui a demandé à sa maman si c’était normal. Et comme ça ne l’était pas, ils sont allés à l’hôpital.
Et à l’hôpital, les médecins ont dit que c’était parce qu’il était déshydraté, et que c’était à cause de la vape. Parce que oui, la vape déshydrate, et ça, pour le coup, c’est vrai. Jusqu’ici, pas de soucis, le vapotage a tendance à assécher les muqueuses, et il faut boire un petit peu plus.
Quand on dit boire, on parle bien d’eau, d’accord ?
Le pipi épique pique
Mais c’est surtout le discours de la maman qui, dans les théories fumeuses anti-vape, est au niveau épique. Prêts ? Non, croyez-moi, vous ne l’êtes pas :
« Si vous travaillez, le vapotage vous dynamisera et vous donnera l’impression que vous pouvez faire plus que ce que vous pouvez, et vous vous dépasserez mais vous vous déshydraterez plus rapidement. Au lieu de boire un verre d’eau, certains utilisateurs prennent de la nicotine. Au lieu de manger, ils vont vapoter. Ensuite, ils perdent le contrôle. Ils ne savent pas ce qu’ils font » (Source : Santé Magazine).
Alors, Madame, sans vouloir remettre votre bonne foi en doute, quand vous fouillerez le cartable de votre fils, n’essayez pas de trouver de la vape, cherchez plutôt de la cocaïne.
Bon, dans le doute, tout de même, j’ai appelé un médecin de ma connaissance. Clairement, quand j’ai cité ma source, Santé Magazine, il a soupiré tellement fort dans le téléphone que son souffle m’a décoiffé. Son premier constat : « alors, quand l’urine est noire, ça veut souvent dire que les reins sont foutus ».
Mais, quand je lui ai demandé si c’était la vape : « Un ado qui ne ressent pas la soif ou qui ne sait pas que, quand il a soif, il faut boire ? Non, à ce stade, la cause de ses problèmes, ce n’est pas la vape, c’est la sélection naturelle ».
Bon, au moins, les parisiens sauront quoi dire aux touristes, cet été, pendant les JO, quand les visiteurs observeront que les eaux de la Seine sont encore noires et putrides. « Ben oui, c’est parce qu’il y a beaucoup de vapoteurs par ici ».
Genève, Suisse
