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Les meilleures blagues sur les vapoteurs (la troisième va vous étonner) MàJ

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Le Vaping Post est toujours là pour vous. Besoin de débattre d’un sujet pointu ? On vous donne des analyses. Une conversation sur l’actualité ? Il y a tout ce qu’il faut dans nos colonnes. Vous arrivez à la fin d’un repas entre vapoteur ? Voici les blagues.

Les meilleurs blagues sur les vapoteurs

Une fille se promène dans la forêt, quand tout à coup, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !”.
Étonnée, la fille s’exclame : “Mais tu parles ?!”
“Oui”, explique le crapaud, “une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais vapoteur. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !”
Aussitôt, la fille le prend et le met dans sa poche.
“Mais que fais-tu ??”, demande le crapaud étonné.
“Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un vapoteur…” 


Comment fait un vapoteur pour devenir millionnaire ?
Il commence milliardaire.


Deux types marchent dans la rue, un est vapoteur et l’autre n’a plus un sou non plus .


Quelle est la différence de taille entre un kit de vape testé par un reviewer sur YouTube et le même kit de vape dans un shop ? Ils font la même taille, mais il y en a un qui paraît plus petit à cause de la grosse tête du YouTuber.


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe, les scientifiques russes ont fouillé jusqu’à 100 mètres de profondeur et trouvé des vestiges de pipes et de briquets à silex qui dataient d’environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres fumaient déjà depuis mille ans.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200 mètres.

Ils y ont trouvé des restes de séchoirs à tabac. Il s’est avéré qu’ils avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres fumaient déjà 1000 avant les russes.

Une semaine plus tard, une équipe de chercheurs français publie un communiqué : « une équipe a procédé à des fouilles jusqu’à 500 mètres de profondeur dans notre sous-sol et n’ont rien trouvé. C’est la preuve que les français étaient déjà passé à la vape depuis 5000 ans. »


Quelle est la différence entre une prostituée et un mauvais coileur ? La prostituée au moins connaît ses positions.


Un vapoteur trouve une vieille lampe à huile, la frotte, et un génie en sort.
“Je suis le génie de la lampe, tu as droit à un seul vœu, réfléchis bien.”
Le vapoteur cogite, puis dit “Je voudrais que les commissaires européens prennent des mesures intelligentes et honnêtes en faveur de la vape”
Le génie répond “Tu m’a pris pour qui ? Demande quelque chose de réaliste !”
Le vapoteur cogite encore plus fort, et re-tente “Je voudrais faire du flavor chasing avec mon dripper quadruple coil de compétition à 200 watts”
Le génie répond “Juste la Commission, ou tu veux le Parlement aussi ?”


Un antivape se rend chez son garagiste pour changer une roue.

Le garagiste lui demande « eh ben ! Comment vous avez fait pour la crever comme ça ? »

L’antivape lui répond « j’ai roulé sur une cigarette électronique »

Le garagiste siffle et lui demande « mais vous ne l’aviez pas vue ? »

L’antivape rétorque « ben non, le mec l’avait dans la poche ».


Les vapoteurs sur Genesis passent 50 % de leur temps à coiler leur ato et 50 % à se demander pourquoi ça ne marche pas.


Deux amis vapoteurs discutent de la vie après la mort. Il y a un fabricant de liquide et un coileur.
L’un dit à l’autre « tu sais, je me demande ce qu’il y a après la mort ».
Le second lui répond « écoutes, je te propose une chose : si un de nous deux meurt, il devra trouver un moyen de revenir voir l’autre pour lui dire ».
Ils trouvent que c’est une excellente idée et s’accordent pour le faire.
Le juice maker meurt quelque semaine plus tard dans un accident. Le soir de l’enterrement, le coil maker est dans son lit et il entend qu’on appelle son nom.
« Qui est là ? »
« C’est moi ! » répond la voix du juice maker.
« Tu as tenu ta promesse ! Alors, c’est comment de l’autre côté ? »
« C’est le paradis ! Il y a a boire et à manger à profusion, il fait toujours beau, tout le monde s’aime et les commissaires européens sont tous en enfer ! »
« Magnifique ! Et… On peut vaper ? »
Le défunt juice maker prend une vois ennuyée « Oui, on peut, justement, c’est un peu pour ça que je suis là, ils adorent mes liquides, et je leur ai dis qu’avec tes coils, ça passe encore mieux… »


Comment on appelle un type qui traîne avec des vapoteurs ? Un reviewer.


Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :
Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !
Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier, le présentateur d’une émission de vape sur YouTube, le Pape et Miss France.
Le présentateur d’une émission de vape sur YouTube estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la vape a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.
Miss France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.
Le Pape dit à l’écolier :
Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.
Et le petit écolier de répondre :
Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !


C’est l’histoire de trois hommes, morts, qui montent au paradis.
Saint Pierre les informe que, pour rejoindre le septième ciel, il va leur offrir une vape, plus ou moins luxueuse selon le nombre de fois qu’ils ont trompé leur femme…
Le premier passe, et, le saint, examinant son cas, lui dit : « Frivole, vous!! Vous êtes un vrai coureur de jupons dites donc!! Allez, je suis de bonne humeur; je veux bien vous donner une Smok… » L’homme, penaud, récupère sa vape et part vers le paradis.
Le deuxième s’avance et Saint Pierre dit: « Voila un cas nettement mieux; vous avez toutefois trompé votre femme deux fois, vous aurez donc un modèle plus haut de gamme… Disons, un Innokin ». L’homme prend donc son Innokin et s’en va.
Le troisième, un modèle de sagesse, s’expose au jugement dont le verdict est : « Aucune tromperie, aucune aventure,  joli votre CV!! Vous avez décroché le gros lot, voici une Billet Box ! ». Il s’en va tout content en sifflotant.
Quelques heures plus tard, le vapoteur sur Smok trouve le propriétaire de la Billet Box en pleurs sur le bord du chemin… Il s’approche et lui demande ce qui ne va pas.
« Je viens de voir ma femme qui vapait sur un pod ! »


Un patient se rend chez son médecin qui lui avait conseillé de se mettre à la vape et lui annonce:
– J’ai vu un de vos confrères et il m’a dit que la vape était pire que la cigarette, du coup j’ai recommencé à fumer.
– Ah ? fait le médecin. Dans ce cas, l’autopsie prouvera que j’avais raison.


Combien de vapoteurs faut il pour changer une ampoule ? Cinq. Un pour changer l’ampoule, un pour essayer de refaire le filament en micro coil torsadé, un pour essayer de modifier le wattage du réseau électrique, un pour dire “Pff, je t’avais dit de prendre l’autre modèle” et un pour ouvrir une chaîne YouTube et expliquer que cette ampoule lui a donné la meilleure lumière qu’il a vu de sa vie.


Un vapoteur sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
– Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?
– Ma femme
– Que lui est-il arrivé ?
– Elle a voulu m’empêcher de vaper. Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
– Et qui est dans le deuxième corbillard ?
– Ma belle mère. Elle a dit que si ma femme était morte, c’était à cause de la vape et le chien s’est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant…
– Je pourrais vous emprunter votre chien ?
– Mettez vous dans la file…


C’est un vapoteur qui dit à un modeur “Je vais acheter ton mod méca”
Le modeur répond “C’est une affaire, j’y ai passé dix ans de ma vie”
Le vapoteur, stupéfait “Dix ans ? C’est dingue !”
Et le modeur explique “Oui, deux heures pour le fabriquer et le reste pour trouver un acheteur”


Quelle est la différence entre un spermatozoide et un militant antivape ? Aucune, tous les deux ont une chance sur trente millions de devenir un jour un être humain.


Un homme dans un vestiaire répond à un appel téléphonique.
Il décroche :
– Allo ?
– Bonjour chéri, je t’appelle parce que un homme est passé faire une collecte pour les pauvres et il cherchait du matériel de vape.
– Donne lui tous mes mods, ceux en bois stabilisé.
– Tous ?
– Tous, y compris ma collection de Gepetto.
– Oh merci mon amour. Et il y a aussi autre chose… Ils sont aussi en manque d’atomiseurs.
– Ne soyons pas égoïste, mon coeur, donne-leurs tous les atomiseurs que j’ai eu sur liste d’attente.
– Oh tu es si gentil ! Je t’aime tant !
– Y-a-t-il autre chose encore ?
– Et bien… Ils vont avoir besoin de liquide.
– Évidemment. Tu sais ou est ma réserve personnelle ? Donnes-leur tout.
– Tu es vraiment le meilleur, à tout à l’heure mon amour, j’ai vraiment hâte que tu rentres ce soir !
– A ce soir.
Il raccroche, puis avant de s’en aller, il demande aux personnes près de lui :
« Excusez-moi, à qui appartient ce téléphone ? »


Deux femmes discutent :
– Le mien est calme, il dort toute la journée et n’aboie pas beaucoup.
– Le mien c’est tout le contraire ! Il ne tient pas en place, il sautille, court partout la bave aux lèvres.
– Le mien c’est un caniche, et le votre ?
– Le mien, c’est un vapoteur et son modeur préféré a annoncé une liste.


Un fabriquant d’atomiseurs travaille dans son atelier quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme avec des piercings, une barbe de trois jours et une chemise à carreaux, se penche par la fenêtre et demande au fabricant :
« Si je peux vous dire exactement combien d’atomiseurs il y a dans votre atelier, m’en donnerez-vous un ? »
Le fabricant regarde le jeune homme, puis son établi et répond simplement :
« Certainement »
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au fabricant en disant :
« Vous avez exactement 1.586 atomiseurs prêts. »
« C’est exact » dit le fabricant. « Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un ».
Il regarde le jeune homme faire son choix et mettre l’ato dans sa poche, puis il ajoute :
« Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon atomiseur ? »
« Pourquoi pas ? » répondit l’autre.
« Vous êtes reviewer sur YouTube » dit le fabricant.
« Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? »
« C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier, parce que là vous avez pris mon tournevis. »


Un vapoteur raconte à ses copains vapoteurs : 
“Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit…”
Les copains vapoteurs : “Aaaah !” 
– Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser… »
Les copains vapoteurs : “Aaaaaaah !”
– Elle répond : “Déshabille-moi !”
Les copains vapoteurs : “Aaaaaaaaaaaaaaaaah !” 
– Alors, j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assois à côté de mon nouveau Mod… »
Les copains vapoteurs : 
“T’as un nouveau Mod ? C’est quoi comme chipset ?”


La meilleure blague que vous entendrez cette année : “En 2020, je n’achète rien, pas un mod, pas un ato, rien”

Bien entendu, le présent article ne tend pas à être exhaustif, et si vous connaissez des blagues sur les vapoteurs, n’hésitez pas à nous les faire partager sur la page Facebook du Vaping Post

“Bon, les gars, on n’est pas partis en week-end…” Signé : la Modération.

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