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« Étonnante » est sans doute le seul qualificatif qui convienne à cette semaine. Accident du travail, politique et Halloween ne pouvaient que se rencontrer dans un article du vendredi.
Accident ? C’est où, Ccident ?
C’est un procès qui vient de trouver sa conclusion : en 2024, le salarié d’une entreprise avait été blessé par l’incendie de sa cigarette électronique alors qu’il était en télétravail. Le 3 novembre, le tribunal a considéré qu’il s’agissait d’un accident du travail. Son entreprise devra donc le dédommager en conséquence.
Et honnêtement, je ne sais pas trop quoi dire là-dessus. Un jour où moi-même j’étais en télétravail, par pure flemme, j’étais resté en pyjama toute la journée. Techniquement, suivant cette logique, je peux donc considérer ledit pyjama comme un costard, désormais.
J’ai tellement hâte d’être invité à un mariage pour le porter, j’ai une paire de chaussons et un peignoir qui s’y accorderont formidablement. Tellement hâte de voir la tête des mariés quand ils me verront arriver.
Allô, les pompiers, y’a ma vape qui brûle
M’enfin, ce qui saute aux yeux dans les articles rapportant cette décision de justice, c’est que la vape de ce pauvre bougre a pris feu, et que tout le monde semble s’en ficher, alors qu’il y a quelques années, ça aurait fait la première page.
Et pourtant, j’ai du mal à me convaincre que c’est un progrès.
Une question que personne ne pose, c’est si le règlement de son entreprise autorise la vape sur le lieu de travail. Parce que sinon, est-ce que le salarié était en faute ou bien le domicile ne voit pas s’appliquer les règlements intérieurs tout en restant sous la législation du Code du travail ? Ou a contrario, si mon domicile, quand je suis en télétravail, est une extension de l’entreprise, l’alcool y étant prohibé, dois-je toujours me faire inviter à l’apéro chez les autres ?
Vous trouvez ces questions stupides ? C’est sans doute le cas. Mais jamais rien n’égalera le ridicule de l’Assemblée nationale française.
Assemblée ? C’est où, Semblée ?
Pendant onze jours et nuits, les députés ont débattu de 3 990 amendements, ils en ont voté certains, rejeté d’autres, et, une fois que le texte a été finalisé, ils ont voté contre, à l’unanimité. Bon, en vrai, on n’en parle jamais, mais il y en a deux qui se sont abstenus.
Et le pire, c’est que tout le monde savait que ça allait finir comme ça. À tel point qu’ils auraient pu mettre une taxe de 10 000% sur les liquides, interdire les arômes, donner le monopole aux apiculteurs et imposer que le matériel de vape soit fabriqué en papier mâché et rechargeable seulement par des éoliennes peintes en vert pour l’écologie que le militant le plus déterminé de la e-cigarette aurait à peine levé un sourcil subtilement blasé.
Et ça, juste après Halloween. Comment ça, quel rapport ?
À Halloween, on regarde des films d’horreur. Des films d’horreur qui racontent l’histoire d’un groupe de gens. Ils se retrouvent en pleine nuit en rase campagne et un tueur masqué les trucide les uns après les autres. Alors qu’ils devraient rester groupés toute la nuit, se munissant d’objets piquants, tranchants et contondants comme des Spartiates aux Thermopyles, au contraire, ils se dispersent façon Beatles après le passage de Yoko Ono.
Et les détracteurs du cinéma horrifique de soupirer : « Mais, en vrai, qui fait ça ? » La réponse est simple : envoyez les députés français à Crystal Lake, vous verrez bien.
Genève, Suisse
