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Comment survivre à la vape ?

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La vape, ça explose, ça fait tomber les dents, pourrir les gencives, et donne des maladies monstrueuses, c’est bien connu. Ce n’est pas n’importe qui qui l’affirme, mais des sites internet très sérieux. Heureusement, le Vaping Post vous donne le remède à tous ces problèmes.

Les dangers de la vape révélés

Malgré les tentatives désespérées de Gary, Vladimir et Marcel, alias “le lobby de la vape”, la vérité a éclaté ! On ne pouvait pas plus longtemps échapper à la vigilance des péripatéticiens du bouton gauche, appelés “putaclic” et autres chercheurs de vérité, dont la devise est “Ma petite existence minable n’est pas à la hauteur de toutes les qualités que je me reconnais, donc il y a un complot contre moi”.

Ils ont donc dévoilé la vérité entre deux scoops, comme “comment guérir le panari grâce à l’oeuf dur mayonnaise” “on n’a jamais marché sur la Lune” (et sa variante “La NASA n’existe pas”), et le célébrissime “la Terre est plate et elle ne bouge pas, sinon comment on pourrait se tenir debout dessus ?”.

Aujourd’hui, exceptionnellement, nous laisseront de côté les antivax, parce que leur espérance de vie est faible.

Donc, oui, la vape est pleine de dangers, mais heureusement, les journalistes d‘élite du Vaping Post sont plein de ressources. Voici comment les éviter. Eviter les dangers, bien sûr, pas les journalistes du Vaping Post. 

La vape donne des champignons dans la bouche

C’est la dernière nouveauté en date : le vapotage provoquerait des mycoses buccales, autrement dit, vous avez des champignons dans la bouche. Bon, il est parfois agréable d’avoir un champignon dans la bouche, particulièrement à l’heure des repas, et encore plus si ledit champignon est une truffe noire du Périgord.

En fait, le problème, dans ce cas, ce n’est pas le fait que ce soit un champignon et qu’il se trouve dans votre bouche, le problème, c’est l’endroit où il a poussé. Si il vient de l’extérieur de votre bouche (et de la bouche de tierces personnes), qu’il a poussé, par exemple, dans l’humus riche d’une forêt à l’ombre d’un chêne centenaire, pas de soucis.

Par contre, si il a poussé directement, donc, dans votre bouche, ça devient problématique. Le Diy a ses limites et il faut savoir les poser.

Las solution du Vaping Post : Oui, il y a un “s” à las parce que ce n’est pas UNE, mais DEUX solution que nous vous offrons. La première, relisez cet article. Non, attendez, je corrige, là il y a une faute : lisez-le. Voilà, le “re” était en trop. Si vous l’auriez lu, vous le sacheriez, comme on dit aux réunions de la Terre Plate.

La seconde solution, nous prenons un risque en la publiant. Des lobbys puissants voudraient que vous l’ignoriez. Elle a été découverte par un certain Monsieur Wadsworth, mais il se serait inspiré d’antiques savoirs connus des Egyptiens antiques et de l’élite Romaine férue de savoirs interdits. Ce secret s’appelle la brosse à dents. Un autre secret s’appelle le dentifrice.

Ayez une bonne hygiène bucco-dentaire, et vous n’aurez pas de champignons dans la bouche. Et maintenant, je vais fuir loin pour me préserver de la vengeance du lobby des dentistes.

La vape fait exploser les gens

Alors, oui, c’est vrai, les accus dans la vape, ça explose. Et BOUM ! Y’a plus, y’a plus de visage, y’a plus de main, y’a plus de mâchoire, y’a plus de vous si vous n’avez pas de pot, la vape cause tellement de dégâts que… Que quoi, au fait ?

Vous êtes nés en quelle année ? Parce que si vous êtes assez vieux, vous avez connu la télévision à tube cathodique. Le tube cathodique était un tube en verre dans lequel se formait un pinceau d’électrons destiné à créer l’image qui était projetée sur l’écran. Le tube cathodique était sous vide, et quand le verre se fissurait, l’entrée d’air soudaine provoquait une implosion. Des bris de verre et de flamme étaient alors projeté dans la pièce, mutilant et tuant des gens. D’après Le Monde du 23 décembre 1980, l’explosion d’un tube cathodique a tué deux enfants au Kremlin Bicètre. Le journal précise d’ailleurs qu’une centaine d’explosions avait lieu chaque année, avec une moyenne de 1 mort par an.

Et pourtant, personne n’a jamais parlé d’interdire la télévision. Bon, ça n’arrive plus, à notre époque d’écrans LCD ou LED. Ceci explique peut-être cela : il y a vingt ans, on risquait sa peau en regardant la télé. Le programme avait intérêt d’en valoir la peine. Aujourd’hui, on ne risque plus rien, alors on regarde n’importe quoi.

A noter que l’explosion dudit tube cathodique était proportionnelle à sa taille. Plus la télé était grosse, plus elle était chère, plus violente était l’explosion de son tube, et moins étaient grandes les chances de survie du téléspectateur. En ce temps là, on ne rigolait pas avec la justice sociale.

Alors, aujourd’hui, une dizaine d‘explosions d’accus à travers le monde en dix ans et zéro morts, voilà, quoi. Allez, si on prend en compte cet américain qui est décédé dans l’incendie de sa maison suite, selon certains, à une explosion d’accus (sans que les experts aient jamais pu affirmer avec certitude que l’incendie a été provoqué par l’explosion des accus), ramené au nombre d’être humains sur terre et à l’existence de la vape, vous avez une chance sur 91 milliards d’être tué par un accu de cigarette électronique.

Et si ce chiffre ne vous parle pas, pour vous donner une idée, vous avez une chance sur 3,7 millions d’être bouffé par un requin. Et, c’est important de le savoir, vous avez une chance sur 1,6 millions d’être tué par la chute d’un astéroïde. 

Certains vont peut-être critiquer ma méthode de calcul et la trouver stupide. D’accord, c’est leur droit. Mais vous voulez vraiment qu’on parle du gusse qui a passé des heures à faire des calculs compliqués pour savoir combien de chances vous aviez de vous faire tuer par un astéroïde ? 

La solution du Vaping Post : Lisez cet article.

La solution alternative du Vaping Post : Ne vapez plus. Mais débarrassez vous aussi de votre téléphone portable, de votre tablette, de votre ordinateur, de tous les objets électriques. Retirez-vous dans une contrée isolée, achetez vous un fusil et tirez sur quiconque propose de vous installer l’électricité. Et pensez à surveiller les pluies de météorites.

Cet article d’humour contient quelques informations vraies et inutiles, comme par exemple que les Égyptiens utilisaient déjà des brosses à dents 3000 ans avant JC. Ce qui est fou, quand on y pense. 

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