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Plus efficace que la vape : le secret le mieux gardé du monde

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Les études sont formelles : la cigarette électronique est le substitut tabagique le plus efficace. Vraiment ? Et bien non. Il y en a un autre que l’on vous cache. Une solution efficace à cent pour cent. Une solution honnie de tous. Pour vous, le Vaping Post rompt l’omerta. Tremblez, c’est l’article du vendredi.

Une vérité qui fait peur

On le dit, on le redit, et on le répète encore comme Grand papa Simpson psalmodie sans fin ses histoires du fond de sa maison de retraite sinistre : la vape est le meilleur substitut au tabagisme. La vape va vous aider à sortir du tabac. La vape est meilleure que les patchs, les médicaments, l’hypnose, meilleure que tout et tout le monde.

Et c’est presque vrai. Parce qu’il existe une autre solution. Meilleure, efficace dans cent pour cent des cas. Mais personne n’en parle.

Les professionnels de la vape se refusent à en parler, parce que cela ruinerait définitivement leurs sociétés.

L’industrie du tabac, qui veut bien faire semblant de soutenir les substituts au tabagisme, dépense chaque année des centaines de milliards pour la passer sous silence, parce que, pour eux aussi, ça signifierait la fin.

La science se refuse à la reconnaître, à publier à son sujet, même à l’étudier, essayant de faire passer sous un vernis de dédain aussi mal joué qu’une sitcom française une réelle terreur : si la vérité venait à se faire connaître, ce serait la Connaissance même qui tremblerait sur ses fondations.

Enfin, les responsables politiques non plus ne veulent pas que vous en ayez connaissance, parce qu’ils ne sont pas partageurs.

Ce remède est connu depuis la nuit des temps, depuis les fondements de la civilisation. Il ne vous demandera aucun effort, juste une (minuscule et indolore) ponction de sang au bout de votre doigt. Ce remède infaillible, c’est le pacte avec le Diable.

De mysteriis dom Satanas

Alors, oui, il est fort probable que vous en ayez déjà entendu parler, la plupart du temps en mal, parce que le sujet est souvent abordé au travers de films d’horreurs pas très très sympathiques avec les cohortes démoniaques.

Mais vous vous demandez qui produit ces films ? Vous vous demandez où passent les milliards de l’industrie du tabac ? Vous commencez à comprendre ?

Tenez, je vais vous rendre service, j’ai ici le contrat qui vous permet d’arrêter instantanément le tabac. Vous n’avez qu’à faire une entaille au bout de votre doigt, pour signer avec votre sang. Belzebuth se chargera du reste. 

Oui, avec de l’encre, ça marche aussi, mais vous savez, la tradition, tout ça, le comptable aime bien quand tout est signé pareil, sinon il déprime. Et croyez-moi, un démon comptable millénaire déprimé, on préfère éviter. 

Pardon ? Vous n’arrivez pas à lire les lignes en petits caractères ? Bah, aucune importance, ce sont des mentions obligatoires, elle sont là parce qu’il faut, rien d’intéressant, en revanche, c’est inquiétant, votre vue, là, elle est drôlement basse, non ? Tenez, rien que pour vous, j’ajoute, c’est cadeau – ne me remerciez pas – une vue parfaite quel que soit votre âge, oui, on sait faire ça aussi, elle entrera en vigueur après la signature, juste en bas, là, voyez ? N’oubliez pas de parapher toutes les pages.

Allez, signez, ayez confiance…

Et n’oubliez pas les bonbons pour Halloween, vous n’avez vraiment pas besoin d’un mauvais sort en plus. 

Cet article est parodique. Les invocations sataniques ont été réalisées par des cascadeurs professionnels. Ne tentez pas de le reproduire chez vous.

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