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La malédiction du tapis sans notice

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Le jour est venu tant redouté, celui de l’article du vendredi de trop, où l’auteur, en panne d’inspiration, raconte qu’il s’est acheté un tapis. On en est là. A part insulter tous les vapoteurs de la Terre, que lui reste-t-il ?

Tapis dans l’ombre

Bon, désolé, aujourd’hui, pas d’article du vendredi. C’est comme ça, j’ai pas d’idées, ça arrive. Mais quitte à être là, et vous aussi, autant faire la causette.

Tenez, j’ai acheté un tapis de cuisine. C’est un tapis qu’on met le long du plan de travail de la cuisine, histoire d’éviter de faire tomber des choses par terre, parce que le parquet, il n’aime pas trop ça.

Vous allez me dire que les choses tombent toujours par terre, mais je vous rétorquerai que non, elles tombent sur le tapis. 

Donc, le tapis était livré dans un film en plastique, sur lequel était apposé une étiquette. Et cette étiquette disait « Mode d’emploi en français ».

Vous pensez bien que voyant cela, j’ai déballé l’objet avec fébrilité. Le mode d’emploi d’un tapis, voilà une lecture qu’il ne fallait pas manquer. De toute façon, une chose était dores et déjà certaine : ce serait mieux écrit et plus profond qu’un livre de Paulo Coelho.

Hélas, trois fois hélas, de mode d’emploi, le sachet ne contenait point. Je ne cachai pas ma vive déception, que j’exprimai avec force à mon chien, qui me retourna un regard totalement neutre. De toute façon, dès qu’il n’est pas question de quelque chose qui se mange, son indifférence est sans limite.

Toute la soirée il me fut impossible de me concentrer sur quoi que ce soit. Sans cesse, mes pensées revenaient sur cette étiquette « Mode d’emploi en français », et la machine à rêver s’étant mise en route, je ne cessais de fantasmer ce mode d’emploi sans même savoir s’il avait vraiment existé.

Notez, je ne suis pas allé plus loin que :

1 – Déroulez le tapis
2 – Posez-le par terre
3 – Si votre modèle comporte des petits dessins, arrangez-vous pour qu’ils soient orientés vers le plafond.

Et au terme de cette soirée, j’en étais venu à la conclusion que je n’étais pas un vapoteur.

En effet, sachez que, au fond de toutes les boîtes de boxs électroniques se trouve une notice.

Je vous dis ça parce que, le week-end, je travaille en boutique de vape. Et que, très régulièrement, il y a des gens qui me rapportent leur matériel en expliquant qu’il ne fonctionne pas. Après examen approfondi du matériel et des manipulations complexes, qui nous mènent à un total d’environ cinq secondes de travail acharné, je leur explique qu’il faut appuyer là, et là, comme indiqué dans la notice.

Et ne parlons pas de mon collègue, qui raconte comment, après qu’un client lui ait beuglé dessus pendant cinq longues minutes parce que sa box ne se chargeait pas, il l’avait testée en la branchant sur une prise USB, sous le regard penaud du client qui lui avait dit « ah… je croyais qu’elle se rechargeait par induction ».

On ne parlera même pas des questions dans les groupes Facebook, ni du succès des vidéos YouTube où des vapoteurs expliquent comment marche une box. Même si j’en regarde très régulièrement moi-même, parce qu’il faut bien reconnaître que toutes les notices ne sont pas toujours bien rédigées. Ce magnifique euphémisme vous est offert par la maison. 

Enfin bref, il semble que les vapoteurs aient ceci en commun avec les clients d’Ikea qu’ils détestent les notices, mais pour des raisons différentes. au moins, les clients d’Ikea leur laissent leur chance. 

La morale de cette histoire, c’est : si un jour vous achetez un tapis et qu’il y a un mode d’emploi, auriez-vous la gentillesse d’en faire une copie et de la faire parvenir à la rédaction du Vaping Post ? Je viens de décider de commencer une collection.

Mode d’emploi pour lire cet article : lisez cet article.

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