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Vous connaissez l’Australie ? Ce pays est fascinant à tous points de vue. C’est simple : là-bas, tout essaie de vous tuer dès que vous mettez un pied en dehors de chez vous. Même acheter un paquet de cigarettes revient à jouer à la roulette russe.
J’habite un film d’horreur
Un beau jour, le gouvernement australien eut une idée pour préserver sa population des méfaits du tabac. Malheureusement, ils avaient oublié où ils étaient.
La particularité de l’Australie, c’est que tout essaie de vous tuer.
Vous connaissez les kangourous ? Bien sûr que oui. L’animal sympa qui porte ses enfants dans sa poche ventrale, et tout ça. Ce qu’on oublie de dire, c’est que le kangourou est une petite bête de 90 kilos qui boxe comme Mike Tyson avec, au bout des bras, des griffes qui n’ont rien à envier à celles des vélociraptors de Jurassic Park. Ils laissent, chaque année, une vingtaine d’Australiens sur le carreau.
Et pourtant, le kangourou a l’air sympa à côté de l’Heteropoda maxima, une araignée de 30 centimètres, ou de l’araignée à toile-entonnoir.
Ceci dit, l’Heteropoda maxima n’est pas mortelle. Juste, elle aime se cacher dans les maisons ou les voitures, et sauter sur les humains. Et le problème, c’est que, quand vous conduisez, voir une araignée plus grosse qu’une pizza medium de chez Domino’s vous sauter dessus a tendance à vous déconcentrer. Mais le gouvernement australien a tranché : comme l’araignée n’est pas venimeuse, les décès sont classés comme accidents de la circulation.
L’araignée toile-entonnoir est plus petite, puisqu’elle fait, en gros, la taille d’un Big Mac. Par contre, elle est venimeuse. Modérément, cependant : si vous vous rendez rapidement dans un hôpital, vous survivrez. Tout va bien, donc.
Non, tout ne va pas bien : vous êtes en Australie. C’est très grand. Et vous vous trouvez très rapidement très loin de l’hôpital le plus proche.
Mais ne vous inquiétez pas : en Australie, les chances d’être tué par une araignée sont proportionnellement assez faibles.
Tout ce qui rampe
Oui, les gens qui se font envoyer à l’hôpital par les araignées sont finalement très peu nombreux par rapport à ceux qui s’y font envoyer par une des 170 espèces venimeuses de serpents australiens.
Le plus venimeux est le taipan du désert, qui est, accessoirement, le serpent le plus toxique du monde, puisqu’une seule morsure contient de quoi tuer 100 hommes adultes (ou, précise la science, 250 000 souris). Mais il ne va pas mordre 100 hommes adultes, ooooh que non, il ne va pas faire ça : il va tout vous injecter à vous. Vous avez 30 minutes pour vous rendre à l’hôpital, sachant que l’hôpital le plus proche du lieu où on trouve des taipans du désert se trouve à 460 kilomètres.
Mais vous pouvez également ne pas rencontrer ce serpent dans le désert. Ce n’est pas très grave : le désert, c’est le désert, c’est à dire un endroit quasi-stérile, sans eau, d’une chaleur accablante et où il est facile de se perdre.
Vous êtes prudent ? Vous pensez que, en évitant les kangourous, les araignées et les serpents, vous échapperez à une mort horrible ? Faites attention aux dingos, ces chiens errants qui, quand ils ont faim, n’hésitent pas à se faire un steak d’humain. Et n’approchez pas trop des cours d’eau, non plus. Les crocodiles sont très, très rapides.
Juste un mot sur les émeus, sorte de grands oiseaux à l’air pas intelligents. En 1932, ils faisaient tellement de dégâts dans les cultures que le gouvernement n’a pas eu d’autre choix que d’envoyer l’armée. Oui, en 1932, les australiens ont déclaré la guerre aux émeus. Et ils ont perdu. Mais cette histoire est pour une autre fois.
Mais l’animal le plus mortel d’Australie, vous le connaissez, et vous le croyez au-dessus de tout soupçon. Pourtant, 172 personnes par an en moyenne se font tuer par un cheval, chaque année, dans le pays.
Englouti par les flots de la terreur
Sachant tout cela, vous pourriez être saisi par l’envie irrépressible de vous enfuir de ce pays de fous à la nage. La panique fait faire des choses parfois stupides.
Faites attention aux méduses. Les méduses injectent une toxine qui provoque des crises d’urticaire particulièrement douloureuses. Non, pardon, ça, c’est dans le reste du monde.
Parce que la méduse-boîte est australienne et patriote. Elle voit ce que font ses collègues sur terre, elle se dit « bon sang, même les canassons sont des tueurs en série ? » et elle veut à tout prix être à la hauteur et préserver les traditions nationales. Donc, la méduse-boîte, l’urticaire, elle a laissé tomber : à la place, elle a choisi une toxine qui arrête directement et définitivement votre cœur.
Bon, évidemment, ce ne sera un problème que si vous n’avez pas déjà marché sur un poisson-pierre, qui vous injecte le venin neurotoxique le plus puissant du règne marin. Que fait-il, ce venin ? Eh bien, la routine : il vous tue dans des souffrances atroces en vous paralysant, y compris votre cœur et vos poumons.
Heureusement, la méduse-boîte n’est active que d’octobre à mai et le poisson-pierre seulement présent dans certains lagons. Heureusement pour vous ? Évidemment non, heureusement pour la pieuvre à anneaux bleus, qui n’hésite pas à attaquer l’homme pour voir si ça se mange, et dont le venin est sans danger pour votre vie. Il vous paralyse juste complètement. Il vous paralyse complètement alors que vous êtes en pleine mer. Mais la pieuvre ne vous tue pas, vous vous noyez simplement.
Mais tout va bien, vous êtes dans l’eau après avoir échappé à tous ces dangers mortels, bravo. À l’article du vendredi, on est sympas, alors nous n’allons pas gâcher votre baignade en rappelant que l’Australie est le pays au monde où on compte le plus d’attaques mortelles de requins. Nous ne sommes pas comme ça.
L’Australie est réputée pour ses publicités différentes du reste du monde. Le marketing doit s’adapter. Les jeux vidéo Resident Evil, là bas, c’est pour les gosses. Dans les rayons DVD, il n’existe pas de section “films d’horreur”, eux, ils appellent ça “comédie familiale”.
Les idées sont des dangers comme les autres
Voyant tout cela, le gouvernement australien s’est fait la réflexion qu’il était tout de même dommage que les survivants s’empoisonnent volontairement avec du tabac.
Et, pour lutter contre ce fléau, le gouvernement de l’ancienne colonie pénitentiaire britannique a choisi une approche totalement originale et inédite. Qui y a cru ? Pas du tout : dans leur infinie sagesse, les Australiens ont opté pour la bonne vieille méthode du prix, avec les taxes comportementales. Ceci, en suivant les préconisations de l’OMS, ce qui n’est jamais une bonne idée.
Et ceci, à l’australienne, dans la démesure : le paquet de cigarettes est passé à 50 dollars australiens, soit une trentaine d’euros.
Est-ce que ça a marché ? Aussi bien qu’un astronaute marche bien sur la Lune sans combinaison spatiale. De petits délinquants ont organisé un marché noir. En voyant le pognon monstrueux qu’ils gagnaient, des voyous se sont organisés en bandes pour leur prendre le marché. Constatant cela, la mafia a tenu à rappeler que le crime est une affaire de professionnels et a revendiqué le monopole.
Le tout a créé ce que les médias appellent la guerre du tabac.
Laquelle guerre se règle à travers des incendies volontaires, entre 100 et 250 selon les sources. Miraculeusement, il n’y a un qu’une morte pour l’instant. Le problème, c’est que la malheureuse n’y était pour rien, les trafiquants s’étaient trompés de maison…
Le quotidien des commerçants est désormais rythmé par le trafic de cigarettes, ils sont contraints d’en vendre par la mafia, voire parfois obligés de donner leur commerce, sinon…
Et donc, le gouvernement a réagi à ce qui apparaît comme une erreur majeure en faisant machine arr… Pas du tout. Le gouvernement australien a concédé que le trafic de cigarettes était un problème, a insisté sur le fait que sa méthode était la bonne, puisque l’OMS avait donné sa bénédiction, et en a profité pour rajouter 1,50 dollar de taxes en plus.
Parce que la particularité de l’Australie, c’est que tout, même le gouvernement, essaie de vous tuer.
Genève, Suisse
