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La Saint Valentin et la vape

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C’est pas de bol : le 14 février, plus communément appelé Saint Valentin, tombe pile le jour de l’article du vendredi. Voilà, il n’y a rien d’autre a dire pour le chapeau, vous avez saisi l’idée (si vous êtes une nouvelle lectrice ou un nouveau lecteur, vous allez vite comprendre). Bon, on détruit l’amour ?

Qu’offrir à une vapoteuse pour la Saint Valentin ?

La vape, c’est un peu tous les jours Noël. On reçoit un vapemail, ou bien on va faire ses achats à la boutique, puis on découvre ce qu’il y a dans les boîtes avec des étoiles plein les yeux, et puis, on se lasse, mais à ce moment là, un nouveau vapemail arrive, ou bien on est repassé à la boutique.

Ce qui transforme cet événement en une sorte de routine de surprises et d’émerveillement. Et tout le monde le sait : routine, lorsqu’on parle d’amour, c’est un très sale mot. Houlala, pas beau du tout du tout.

Saint Valentin est un moine qui, au 3ème siècle, mariait les chrétiens. L’empereur Claude II le Gothique, détestant les chrétiens et voulant interdire le mariage afin que plus d’hommes soient envoyés à la guerre, ordonne l’arrestation de Valentin. Valentin est jeté en prison et tombe amoureux de la fille du gardien, Julia, qui est aveugle. Par amour pour elle, il entreprend de lui décrire le monde qu’elle ne peut pas voir. C’est alors qu’un miracle se produit et qu’une vive lumière apparaît et rend la vue à Julia. Mauvais perdant, Claude II fait couper la tête de Valentin. Oui, je sais, j’ai le chic pour casser l’ambiance.

Donc, mon pauvre (ou ma pauvre, d’ailleurs), voilà que vous avez une femme à gâter pour la Saint Valentin et qu’un guise de mètre-étalon, vous avez les shops de vape. Qui la gâtent très régulièrement, et peut-être même plusieurs fois par semaine.

Alors, le meilleur conseil que l’on pourra vous donner, c’est : ne lui offrez surtout pas de vape. Vraiment. Non. Niet.

A moins d’avoir les moyens de lui offrir le dernier machin en bois stabilisé du nouveau modeur italien en vogue, vous risquez soit de la décevoir, ce qui finira par se voir, même si elle est gentille et qu’elle s’efforce de vous le cacher, puisque vous finirez par vous en apercevoir grâce à ces infimes signaux qui ne trompent pas et que vous savez déchiffrer parce que vous connaissez votre chère et tendre par cœur, n’est-ce pas ?

J’ai dis : n’est-ce pas que vous la connaissez par cœur ? Répondez « oui », vraiment, c’est votre vie que vous jouez sur ce coup-là.

Et si vous vous ruinez, lorsqu’elle finira immanquablement par se lasser de son mod, parce que c’est une vapoteuse passionnée, et que les vapoteurs passionnés ont ceci en commun, quel que soit leur sexe, leur origine, leur religion ou leur nationalité, que ce qui les excite vraiment, c’est la nouveauté, alors c’est vous qui serez triste.

Tous les êtres humains ont quelque chose qui les passionnes mais pour lequel ils se lassent. Elle, c’est la vape. Vous vous rendez compte de la chance que vous avez ? Parce que si elle n’avait pas la vape pour extérioriser tout son potentiel de lassitude, ça pourrait tomber sur vous. Et vous ne voulez pas qu’elle se lasse de vous, parce qu’elle est ce que vous avez de plus cher au monde, n’est-ce pas ? Si elle lit en mème temps que vous et que vous voulez arriver vivant au dernier paragraphe, la réponse correcte est « oui ».

Donc, vous voilà dans la panade, que lui offrir ? Et bien, la réponse est simple, et nous vous l’offrons sans contrepartie : autre chose.

Voilà. De rien.

Qu’offrir à un vapoteur à la Saint Valentin ?

Vous êtes en couple avec un vapoteur, mesdames (ou messieurs), et vous vous demandez quoi lui offrir pour la Saint Valentin ?

Rien.

Parce qu’il a oublié que c’était la Saint valentin, cet abruti, même si il est tombé sur une pub Interflora pendant la mi-temps du match Trifouillis-les-oies/PSG, le score et la nouvelle blessure de ce joueur dont j’ai déjà oublié le nom mais que je ne me rappelle pas avoir déjà vu debout le lui auront fait oublier depuis le coup de sifflet final. Ça vous étonne ? Mais il ne se rappelle déjà pas de votre anniversaire à vous, de votre anniversaire de rencontre, de votre anniversaire de premier baiser, de votre anniversaire de première fois où vous vous êtes réveillés l’un à côté de l’autre, la seule chose dont il est foutu de se rappeler, c’est le numéro de téléphone de sa maman à qui il parle plus que vous, et ça vous surprend qu’il ait oublié ?

Et vous trouvez qu’après tout ça il mérite un cadeau ? Votre indulgence vous perdra.

Voilà. De rien.

Cet article d’humour a été écrit avec amour par un célibataire qui juge utile, mesdames, de signaler qu’il n’aime pas le foot et qu’il note tout ce qu’il a peur d’oublier sur son agenda.

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