Malitis non est indulgentum
Ils sont formidables ces groupes du Mois Sans Tabac : bienveillants, regorgeant de questions pertinentes et de conseils judicieux, ils sont comme une lumière qui éclaire la voie du fumeur pour le guider vers l’issue de son calvaire. Dommage que cette lumière soit obscurcie par les ailes déployées des charognards.
L’impétrant et le charognard
Le fumeur sur la voie du sevrage est un impétrant fragile : sa liberté se paie parfois au prix de mille maux. Heureusement que des guides bienveillants se bousculent sur le chemin afin de hâter sa délivrance. Las ! Parmi eux se dissimule le Malin dissimulant sa vénalité sous un masque de fausse sagesse. Il est temps d’exorciser ce démon.
Oui… Bon. C’est peut être un tantinet verbeux. Mais avouez que « Le Malin dissimulant sa vénalité sous un masque de fausse sagesse », ça a quand même plus d’allure que « des margoulins venus essayer de vous fourguer des trucs. » . Non ?
Parce que les groupes du Mois Sans Tabac sont en train de construire de véritables villes, et, comme dans toutes les villes, il y a des quartiers malfamés.
Le bon chasseur et le mauvais chasseur
Les groupes du Mois Sans Tabac sont le terrain idéal pour les braconniers : une végétation dense de posts en tous genres, et une multitude de gibier juste bien affaibli comme il faut. Bref, des dizaines et des dizaines de fumeurs à cran, en manque, prêts à se raccrocher à la moindre perche qu’on leur tendra.
Il y a plusieurs genre de charognards. Par exemple, les charlatans. Les charlatans, ce sont des gens qui se disent hypnotiseur et qui, à un appel « au secours ! », répondent « Attends, tu as déjà tenu trois jours, demain, ça fera quatre, vois jusque là, et si besoin, contacte-moi, on vérifiera ton état hypnotique. Au cas où, je te laisse mon site web et mon numéro de portable. ».
Bien entendu, ce n’est pas la bonne réponse, et bien entendu, l’hypnotiseur le sait très bien. Le lendemain, évidemment, le fumeur sera toujours aussi à cran, et il jugera nécessaire de « checker son état hypnotique ». En échange de quelques euros durement gagnés.
Ce n’est pas une attaque contre les hypnotiseurs, mais contre les charlatans. A quoi reconnaît-on un bon hypnotiseur ? Il n’a pas besoin de racoler sur Facebook.
L’occasion fait le larron
Autre lobby puissant et beaucoup plus sournois, les fabricants de pailles. Mais si, vous savez : quand vous voulez fumer, soufflez dans une paille. Ca me fait irrésistiblement penser à une blague. Je vais pas vous la raconter, quand même, on est dans Vaping Post, ici, c’est sérieux. Non, n’insistez pas. Non, franchement, non. Non, j’ai dit… Bon, d’accord.
Le fait d’avoir parlé du Pape, comme ça, fait remonter en moi un vieux fond de Charité Chrétienne, et je ne vais donc pas insister sur le sujet de la paille. Mais il n’empêche : quand je vois quelqu’un conseiller à un fumeur désespéré de souffler dans une paille, j’ai envie de lui enfoncer une poutre dans l’oeil.
C’est un peu gros
Enfin, le fumeur qui arrête a faim, quand il a faim, il mange, et après qu’il ait mangé, il est trop gros. Là, c’est un festival. « Fais-toi un gâteau ! » s’exclame une blogueuse cuisine. « Et fait de la gym après » surenchérit une autre en citant le nom de sa chaîne.
Même Tabac Info Service s’y met en expliquant que cuisiner occupe l’esprit. Tandis qu’une jeune femme précise qu’elle cherche dix femmes pour relever le défi du moins de novembre : « Quelques semaines pour retrouver son poids idéal ! ».
Pour finir avec ce cycle alimentaire, je me demande si, à tous les anciens fumeurs perturbés par la réorganisation du cycle des 3C (Café, clope, caca), on vient leur proposer en MP des dragées Fuca.
J’avais pensé à une conclusion où j’expliquais que, curieusement, ces charognards ne tournent pas longtemps autour du groupe des vapoteurs avant de se faire sortir, preuve que le groupe est efficace et de bonne tenue, mais on me fait signe que ce serait un tantinet trop sectaire. Tant pis.